傻瓜的话

        半夜闷热中醒来，闪电频频却一直未等来雷声。爬起来在阳台上看了一会。暗夜里有一两个房子里亮着灯光，看着让人温暖又心酸。
        然后就很难睡去了，任风扇对着头呼呼地吹着，一直转一直转。
        大雨倾盆，让我感觉有些害怕。想着如果是地震该怎么办？如果我被埋在废墟里，而你不在身边，我该有多绝望呢？所以，人生一切，都只是浮华，真的。没有什么比爱人陪在身边更让人觉得心安了。
        我终究只是个贪爱的小女人，顶小顶小的女人。
        最近总觉得一切都不顺心，所以我才气鼓鼓地面对你。因为知道你会宽慰我，所以我才可以任性与发泄。常常有要做个女强人的豪气，也常常被打击。被打击的时候，我只是想躲在你咯吱窝里，把脸深深地埋进去，放轻松地呼吸。
        我们已经在一起这么久了。从前你那么倔强又任性，敏感又自卑。从前我那么爱笑和天真，骄傲而勇敢。
        现在呢？我们竟然互换了。
       这是怎么了呢？这一年，我觉得自己长大得的太快了，快得觉得自己都老了。
       希望一切，一切都有好的结果。
        我不会失望的。

总想写点什么。却不知如何开始。心是乱的，理不出头绪来。关于未来啊，婚姻啊有很多期盼，可是也不知如何着手。我不知道别人是怎样度过我这样的年纪以及结婚前的这段时光。也许她们只是单纯地享受恋爱，欣然地接受来自家人和朋友的祝福，安心地筹划将来迎接婚期。
而我却总在为那个遥远的仪式或欢欣或忧愁或忐忑。
我从来都是个悲观主义者。
这一点你一定不知道吧。你的记忆里，只有我总是嘴角上扬的样子。
从小我总是怕不能实现自己的愿望，然后不得不付出很多努力。知道结果出现的那一刻我的紧张一直都未停过。可是现在，我这么惶恐和忐忑，却无从去努力。
我有点不开心。一点不开心。

为什么感觉怪怪的。。。。。。

你爱我吗？
不，你只是爱你的女朋友。
不是爱我这个人。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

10点从KTV回来。洗个澡，神清气爽。
从那种场合回来，在这安静里反而更加看清自己。
从前，我也曾有过理想。想过有份怎样体面又多金的工作，人人艳羡。但真正说来那还不算是我的理想，而是我父母的。这么久以来，我一直被绑架着实现着他们的理想。
性格依赖的我，内心其实最想要的不过是有个人爱，生活有人陪，安逸到死。
我是个内心矛盾很大的人，有时候的表现反差很大，判若两人。所以我常常揪着自己不放，自己跟自己过不去，不知道哪个才是真正的自己。
最近很厌恶自己，不知道是不是抑郁症的前兆。
死很痛吧。如果不痛，也许这个世界上自杀的人应该会更多。
本来想写得励志一点，不知道为什么却越写越颓废。
我已无法成文了。写起东西来越来越散，也不知道自己要说什么了。
怎么办呢，生活就是这么琐碎的。我已经被生活切割得支离破碎了。所以语言破碎那也是必然的。

明天周一。我决定穿夏天的制服去上班。夏至了，夏天是个有活力的季节。我应该好好享受这个季节。虽然这个季节不再适合于爱人拥抱而眠。
不是为了谁，既然来到人世一遭，还是得好好活着。至少，在这个季节。

哭累了，还可以用黑夜隐藏眼泪。
哭累了，心反而不再那么累。