傻瓜的话

        上午开会时打算给你写信。不断地开头又不断地毁掉，所有的语言都让我不满意。我发现文字已无法表达我的想法。我想，糟了，我完全没有办法让你明白我了。现在，我们就像水里的鱼，我们拼命地说话，却只能看到对方不停地动嘴不停地吐泡泡。而我们若流泪，眼泪也只是融入水里，对方怎么能知道呢？我们在同一个世界，沟通却变得徒劳。不是你错了或者我错了，错得只是我们的一场相遇！
        差一点就要放开你的手了。忍了很久没去理你。想着你起床了，开庭了，吃饭了，去长沙了。这过程是这么漫长，我就这么坚持着，熬着。我告诉自己，既然你那么冷漠，我为什么要这样执着？你不找我我才不要找你。我要自尊我要自爱我不能因为你丢了自己。   
        可是，无论我警告自己多少次，电话却还是我先打给你。我总是那个最先妥协的人。我在那一刻突然就忘了自己告戒自己的话，只是就那么打给你了，大脑仿佛在那一刻是空白的。
        那一晚你的冷酷伤了我。此刻我依然心有余悸。那个冷漠的你将我的心一直一直沉下去。沉下去，几乎窒息。争执的时候，我恨不能冲进厨房拿起刀杀了自己。那种无力和恨让我要疯了。
        你知道吗？宝贝。
        可是，最后的理智终于还是让我安静地走回家。我心里微微地叹息：好吧。就这样吧。就这样吧。只是，如果这一幕再重演，那么，我宁可死在你面前。
        宝宝。我一直在顺从你。拿你的标准要求自己。我不问自己快不快乐愿不愿意。
        那些我做的，你看到了吗？
        你的心不是石头变的对吗？你疼我的时候那么温柔对我那么好啊，为什么有时候却那么冷漠和无法沟通呢？
        我是爱你的。因为爱，所以迁就。那些为你的付出我已经倾尽全力了啊，你可不可以，可不可以再那么让着我一点点？
        我多么怀念那个伏在我肩头紧紧抱着我哭泣的你。那时候我对你略有厌倦懈怠，你却对我百依百顺。那一刻，你在我面前终于放下男人的防备，你期望我不要再伤害你能明白你的内心。而现在我对你百依百顺，你却开始轻视我的付出。想一想你的那一刻，现在我的心情就和你那时一样啊。
        我是爱得多么卑微而小心，你知道吗？我的心很痛，你知道吗？
        我跟自己说这是最后一次了。国家尚能求同存异，让我再和你试一试吧。
        我依然努力爱你，尽力做你想要的样子，哪怕那根本不是我。
        如果不行，就算了吧。我尽力了。就让你去找你心目中的女子吧。我也不用再徒劳地想把自己奋力变成她了。
        请珍惜我。请一定珍惜我。
        握我的手。不要离开。不要。不要。